Velika kanadska tama

Osjećate to, zar ne? Znam kako to osjećate.

Ako vam je naslov zapeo za oko, znate o čemu se radi. Znate što je to na brodu, jer to možete osjetiti, visceralno. Gledaš okolo svaki dan, dok si na čamcu. Osjećate to na putu do posla i natrag. Osjetite to kad idete u nabavku namirnica. Osjećate kada odete u centar grada.

Osjećate to svaki put kada morate nazvati CRA o tome zašto vam je račun zaključan. Sve što želite učiniti jest prijaviti svoje poreze ove godine, ali web programeri koji su napravili stranicu, imaju prijatelje u parlamentu i prepustili su savezni ugovor tvrtki u inozemstvu, dok su ostatak proračuna ministarstva spremila u džep. Netko se javlja na telefon. Vičući vas pitaju za ime i datum rođenja. Kažeš im kako ti je rođendan 20. kolovoza. No, govnar "John" inzistira na tome kako je tvoj rođendan 02. kolovoza, te kako  bi dokazao svoj identitet, moraš poslati fizičke kopije svog identifikacijskog dokumenta poreznom uredu na drugom kraju zemlje kako bi oni otključali tvoj račun. Ovo će trajati najmanje 6 tjedana, ali "žao mi je, drago mi je što vam danas pomažem, ne, ne mogu otključati vaš račun, saar." Tražite da razgovarate s upraviteljem; kaže vam neka izvolite pričekati i zatim poklopi. Pomislite, "čovječe, ovo je stvarno sjebano".

Govnar 'John' učinio je svoju obitelj ponosnom kada je dobio ovaj posao u saveznoj vladi. Isplatilo se svo varanje, neuspjeh u tumačenju materijala tečaja, i povraćanje po odgovorima na testove učenika lukavijih od njega. Platio je trostruku cijenu za diplomu 'poslovnog menadžmenta' za startup tvrtke u smeću, ali to nije važno. Ako se uvučeš dovoljno duboko, i vi možete ući u savezni aparat, i pristupiti informacijama o porezu na osobni dohodak milijuna Kanađana. Ako ste posebno lukavi, mogli biste čak povući pro-gamerski potez iz Stare zemlje, poput krađe milijuna u novcu pomoći za Covid. Ako ovo zvuči kao previše posla za sumnjive povrate, možda niste smeđi.

'John' pri svom sljedećem pozivu u Poonjabbyju, otključava Jasleen račun poreza na dohodak. Njezin je račun bio zaključan, jer je automatizirani sustav otkrio prijevaru. Više je ljudi koristilo njezin broj socijalnog osiguranja. Jasleen uvjerava govnara kako ništa nije u redu i kako su svi u njihovom kućanstvu uključeni. Njihovo 'kućanstvo' od 4 međunarodna studenta, ne uključujući njezinih 6 članova obitelji (koji nisu pod zakupom i spavaju na rabljenim madracima u dnevnoj sobi) ), dijeli najamninu dvosobnog stana za 2700 dolara mjesečno. Štede za predujam za izolaciju od drva, suhozida i izolacije u Bramladeshu, Brampton. Ne vrijedi 2.000.000 dolara. U međuvremenu, razmišljate o kupnji kamp prikolice, ili malene kuće, na kraljevoj zemlji. Svi oni rade u Walmartu, ili Timu Hortonsu, plus sporedne gužve u osiguranju gdje marljivo bulje u svoje telefone cijeli dan (povremeno ugledajući zombije s fentanilom kako izlaze iz trgovina s nekupljenom robom), ali njihov zajednički prihod je više od 310.000 dolara. Njihovi rođaci rade za bilo koju od pet kanadskih banaka, koje namjerno nemaju nijednog kanadskog službenika osim višeg menadžmenta, i oglašavaju se isključivo u svrhu prevare vlastitog naroda, u ime ropstva stranom dugu. Oni voze ljepše automobile od vas, zahvaljujući financiranju, te plaćaju kamatu od 7% za najnoviji, najbolji BMW. Dobivanje vozačke dozvole u Kanadi je lako. Jednostavno morate biti smeđi, polagati ispit u Surreyu ili Bramptonu, i platiti instruktoru vožnje 300 dolara. Nikoga od njih nije briga hoće li bankrotirati, jer mogu jednostavno otići iz zemlje. Velik dio njihovog novca ionako se pretvara u rupije, kako bi sponzorirali više svojih baka i djedova. Dvosobni stan koji Jasleen zauzima u vlasništvu je kineske obitelji, koja dvije trećine godine živi u inozemstvu. Njihova obitelj je bogata, jer su zapošljavali dječju radnu snagu u svojoj tvornici u Guangzhouu, a zaboga su posjedovali i sredstva za proizvodnju. Sada špekuliraju na kanadskom tržištu nekretnina kako bi izbjegli poreze na kopnu. Pretvaraju se kako su iz Hong Konga. Zaradu koju ostvare na luksuznim nekretninama troše u kasinima Britanske Kolumbije.

Zašto te to briga? Ionako si ne možeš priuštiti kuću, Gweilo.

Nedjelja je, i da biste sebi dali malo slobodnog vremena od 50-satnog radnog tjedna, koji neprekidno traje zadnjih dana (50% vašeg prihoda ide na stanarinu), odgađate kupovinu namirnica u subotu. Subotu ste proveli doom-scrolajući, gledajući AI-generirane sigma-male-lifter memeove na Instagramu i X-u (bivši Twitter), pokušavajući razumjeti skibidi toalet budući da nemate rizza (u Ontariju). Izađeš van i uđeš u auto. Shvativši kako ti ponestaje goriva, sjedneteš u lokalni Petro-Can. Pedeset dolara po litri. Pomislite koliko je to nedopustivo visoko, ali barem je manje po litri nego je bilo tijekom karantene. Svaki dan se vozite 20 kilometara na posao i natrag. Sa strane benzinske postaje vidite figuru sklupčanu u loptu i slabo, treperavo svjetlo. Kanadski beskućnik skupljen je ispod kišobrana, nagnut na bok. Nosi kapu kanadskih snaga. Nedaleko odavde je kamp. Većina njegovih stanovnika također su Kanađani. Četvrtina ljudi u toj javorovoj faveli radi puno radno vrijeme i živi u svojim automobilima, jer si ne mogu priuštiti stanarinu. Lokalni boomersi misle kako bi se samo trebali izvući za svoje čizme, ali plaća ih dijeli od toga da istrče kroz požarni izlaz kanadske gume s poliesterskim jeftinim šatorom koji ne diše. Osjećate lagani miris mente, kao After Eight, koji ste nekoć pili kod svojih pokojnih bake i djeda. Znaš taj miris. S beskućnikom je mala limenka propana koju je ukrao. Pokušava malim plamenikom zapaliti posljednje tragove fentanila u cijevi s mjehurićima, ali bezuspješno. Suosjećate, ali umorni ste od ovih narkomana. Jako umorni. Sitni kriminal eksplodirao je u vašem području. Razbijanje i otimanje automobila i krađa automobila na najvišoj su razini svih vremena. Ne možeš više ništa držati u svojoj Hondi Civic, ništa bitno. Još 400 dolara, plus porez na vašu kreditnu karticu, za taj stražnji prozor (ako budete imali sreće).

Zanemarujući njegov pokušaj pušenja opioida, koji se masovno proizvode na kineskom kopnu, u svrhu ratovanja protiv svih  zapadnjaka, otpremaju se preko luke Vancouver i distribuiraju po Sjevernoj Americi od strane Trijada. Napunite gorivo i vratite se na cestu. Ulazeći u svoj lokalni Walmart, ugledate prljavi dvostruki madrac, pričvršćen za automobil. Razmišljate o tome kako bi bilo bolje zagristi metak i kupiti novi madrac koji će dulje trajati, ali to je (siromašan) način razmišljanja o nedostatku resursa. Na vozačkom mjestu je žena u hidžabu. Muškarac, vjerojatno njezin suprug, sjedi na suvozačevom mjestu, odjeven u originalnu dizajnersku trenirku i lažni nakit. U staroj zemlji bi samo on vozio. Ovdje se njegova žena može rasvjetljivati, čuvati vrata i šefovati kroz odjel za ljudske resurse. Troje djece sjedi straga. Jedan od njih je teški invalid, i možete ih čuti kako vrište kroz prozore. Zvuči kao da gluhi drvosječa viče "drvo". Sjetite se one epizode s Joeom Roganom i Gavinom McInnesom, gdje su razgovarali o tome koliko je muslimanski svijet odvratno rođenjem već nezdrav. Mama i tata su vjerojatno rođaci. Sweet Home Islamabad. Ona okrene ključeve u bravi i njihov se auto ugasi. Uđete u Walmart i počnete pregledavati meso i proizvode. "21 dolar za pakiranje od 6 halal pilećih prsa", mislite. To vam neće potrajati ni tjedan dana. Za umjetnu težinu, napuhanu vodom, očekivali biste nižu cijenu. Trebate proteine za teretanu. Gledate one zoomere, s rasno dvosmislenom trajnom, u svojim prljavim bijelim čarapama, i hlačama od pidžame. I oni ovih dana izgledaju mršavo. Njihove križne naušnice svjetlucaju u fluorescentnom svjetlu precijenjenih teretana. Tu je goveđe i svinjsko meso.

Imajući na umu kako su mlijeko i jaja još jedan pristupačan način da unesete u sebe makro-hranjive tvari, također, zapamtite kako morate dokazati svoje indoeuropsko stepsko podrijetlo anonsima na X.com. Spustite se do odjeljka s mliječnim proizvodima, za svoje pasterizirano 3,25% homo mlijeko. Čuli ste što sam rekao. Skraćenica "homo" nikad nije bila prikladnija. To je 8,68 dolara, bez poreza, za 4 litre. "Ovo bi bilo 3 dolara u Sjedinjenim Državama", mislite. Ne možete kupiti sirovo mlijeko, jer je mliječni kartel preveliko sranje kako bi se natjecao s europskim proizvođačima sira, te se sakriva iza protekcionizma, kako bi se nosio sa tim. Kanađani snose najveći teret visokih troškova. Još jedan pogled, cigla ekstra-starog bijelog sira košta 11,26 dolara. To je bilo sve prije nego što je oligarhija trgovačkih lanaca tvrdila kako je Long Coofid pogodio njihovu distribucijsku mrežu. Osim toga, probiotičke bakterije su loše za tebe, momče. Vjerujte stručnjacima iz Health Canada, koji su još prije 10 godina kanadskim roditeljima govorili kako njihova djeca trebaju 5 porcija ugljikohidrata dnevno od rafinirane, prerađene bijele riže i tjestenine. Kada  bacite pogled na sladoled, vidite kanadsku majku u srednjim tridesetima, s četvero djece i bez vidljivog oca. Svi nose pidžame. Jedno od djece ima naprtnjaču Sonic the Hedgehog. Dvojica trče okolo, glasno vičući. Sjećaš se kako si se dobro ponašao u usporedbi s tim goblinima. „Djecu treba vidjeti, a ne čuti“, mislite. Jedan udara drugog, dok mama ne uspijeva srediti situaciju. Kontroliranje svoje djece je doslovce fašizam, ali i otrovna muškost. Djeca sada imaju prava, glupane. Morate prestati gledati Andrewa Taint Tatea i Benza Petersona. Sin jedinac, jedva da ima 11 ili 12 godina, nosi ljubičasto sjenilo na svjetlucavim kapcima, trans zastavu oko vrata poput pelerine, par slušalica (samodijagnosticiran autizam), i hoda sa štapom, unatoč tome što nema vidljivih poteškoća (on ih i nema). Međunarodna klinika TikTok rekla je za xer/xim, kako su svi gore navedeni. Mama se samo želi uklopiti, pa nastavlja dalje. Junior želi hormonsku nadomjesnu terapiju i još joj to nije rekao. Ako ima problema s tim (nema), konjička policija će joj se pojaviti na vratima i odvesti joj djecu. Krenete dalje i okrenete se do hladnjaka za jaja. Tucet jaja košta 7,97 dolara, bez poreza. "Ovo bi bilo 50 centi u Sjedinjenim Državama", mislite.

Završavate sa skupljanjem osnovnih stvari: jaja, mlijeka, sira, mljevene govedine, zimskog povrća i sretnog vrijednog paketa svinjskih odrezaka s naljepnicama sa carine.  Nakon kolapsa medicinskog sustava 2023. godine, zdravstveni radnici su odlučili kako je ipak jeftinije i lakše ubiti nas. Jeste li debeli? Imate li rak i presiromašni ste kako biste otišli na liječenje u Ameriku? Ateroskleroza? Zašto se ne ubijete? Medicinske sestre će odmahivati guzicama na TikToku, uz remikseve pjesme 'Booty' Jennifer Lopez, dok se vaši jadi eutanaziraju. Zbog toga ste odlučili pročistiti svoju prehranu, postati više aktivni, vježbati i općenito paziti na svoje zdravlje. Prolazite pored prolaza s čipsom, bezalkoholnim pićima, pop-tartsima i smrznutim pizzama. Čujete glasan i odvratan glas koji govori s poznatim usponima i padovima u intonaciji. Pred vama je ružno lice, ožalošćeno desetljećima samo bijele riže, pirea od slanutka i tikka masale. On prati FaceTiming, svoju daljnju rodbinu, udaljenu 8000 kilometara. Uskoro će mu se i oni pridružiti, ali on će prvo otići na tamo 3 mjeseca u posjet. Djeca se igraju igračkama na pola dućana i nemaju ih namjeru vratiti. Pobacaju ih nasred poda i ostave kanadskom osoblju neka ih pokupi. Kolica su puna najgoreg smeća koje možete i zamisliti.

Umjesto da čekate u redu gdje korisnici stoje opuštene čeljusti i bulje u debitne automate koji pište "IZVADITE KARTICU", a zatim pitaju blagajnika prihvaćaju li srećke za grebanje (ne prihvaćaju), vi se probijte do blagajne. Upadaju u oči dva stalka. Jedan ima ostatke papirnatih tanjura od Diwalija, drugi ima plastični i papirnati pribor za jelo za kinesku Novu godinu. Prolazeći pored odjeće djevojaka, vidite košulje s natpisom 'JUSTICE' na prsima, pored ostalih košulja s natpisom '#ATTITUDE'. Ulazite na blagajnu. Dok skenirate svoje artikle, primijetite kako pandžabski službenici ne obraćaju pozornost. Razmjenjuju simpatije i šalju jedno drugom meme na TikToku. Dva odvojena para namjerno ne skeniraju predmete. "Teška su vremena", mislite. Kanadski klinac, sa svojim ocem, glasno pita zašto moraju platiti kad drugi kradu. "To je prava stvar", kaže on. Dijete izgleda zbunjeno i pomalo tužno. Njegovo mlado srce plamti gnjevom. On je upravu. Muka mi je.

Nakon što ste se izvukli iz te potrošačke noćne more, mikrokozmosa apsolutnog stanja ove zemlje, međunarodnog gospodarskog pojasa kakav on jest, stavljate svoje namirnice u auto. Čujete komešanje. Još dvoje Kanađana beskućnika vode obiteljsku svađu na parkiralištu Walmarta. Prilično ste sigurni kako su oni onaj tip koji će jedno drugo zvati "kralj" i "kraljica", jer ona ima dvije izblijedjele tetovaže mašnica na stražnjoj strani bedara. Optužuje ju kako mu je ukrala 3000 dolara, a onda se to mijenja u 3 milijuna dolara. Ima tetovažu lica preko čela, u geto stilu koji bi trebao podsjećati na kurziv u američkom ustavu, koji su popularizirali crni reperi. Razmišljate o tome kako samo trebate uštedjeti dovoljno novca da se preselite u Albertu. Plaće veće, porezi manji, znate. Ta premijerka, Danielle Smith, čini se razumnom usprkos atentatu na likove zbog nedopuštanja djeci da sakate svoje genitalije u užasnom ritualnom žrtvovanju DEI Bogu i pohlepnim liječnicima. Niste kauboj ili trgovac s problemom s kokainom, ali to je posljednje mjesto na kojem možete umjereno napredovati u ovoj zemlji.

Par koji se svađa postaje glasniji, ali zapamtite da ne intervenirate, jer postoji velika šansa kako je on njezina vožnja ili smrt, njezin svodnik, ili šećerni tata, ili što već. To znači kako će se ona rukovati s tobom, čak i ako se on rukuje s njom usred bijela dana. Vraćate se u svoj auto i izlazite s parkirališta, ostavljajući vojvodu i vojvotkinju fentanila njihovim hirovima. Na sljedećem raskrižju vidite dva Lamborghinija, kako turiraju svoje motore. U kokpitu ovih mlažnjaka nalaze se dva Kineza. Razmišljate o tome kako ovi automobili koštaju cijelu kuću, oprostite, četvrtinu kuće, budući kako je to sada u prosjeku 800.000 dolara. Ovi tipovi su Trijade, ili visoki dužnosnici KPK. Oni su prema fentanilu ovdje, ono što su karteli dolje u Meksiku prema kokainu. Čujete škripu guma i brujanje motora. Lete niz ulicu. S druge strane ulice, policajac sa šalicom Timove kave u ruci promatra, i ne poduzima ništa. Bježeći od bijega zmaja koji pleše, počinjete se voziti kući.

Čujete trube rogova, vidite podignute znakove. Još jedan prokleti prosvjed. Pred vama se pojavljuju poznata lica. Septum piercing, ružičasta, plava ili zelena kosa. Tamnocrveni pramenovi. Okrugle naočale u korejskom stilu, i debela jadna tijela odjevena u ružnu, jeftinu odjeću koja skriva oblik. Svaki od njih je student, profesor na sveučilištu, ili već radi za vladu. Imaju tetovaže smrtonoša. Jedan od njih susreće vaš pogled. Njihov pogled na SSRI i kontrolu rađanja probija vam dušu. Svi drže natpise s "#LANDBACK", skandiraju parole o školama u domovima, ili bilo čemu drugom. Znate kako je to sranje i znate kako je dan narančastih majica potpuno lažan. Pokušaj kako bi se od kanadskih starosjedilaca napravili kanadski Afroamerikanci, ili kanadski Židovi. Nikada nisu pronađena nikakva tijela, pomislite, škiljeći u grotesknu biomasu, koja se uglavnom sastoji od svinjske masti koja prolazi. Nisu pronađena nikakva tijela, više od 100 povijesnih crkava je spaljeno, nitko nije uhićen, i cijeli usrani (nedržavni) praznik posvećen je  nepostojećoj priči o industrijskom genocidu. Niste čak ni kršćanin, ali nitko neće ići u zatvor zbog toga. Ti nekako čak niti ne voliš kršćanstvo. I dalje ti je muka. 100 crkava je spaljeno od strane samoprezirnih, sado-mazo dobročinitelja, koji bi vas uništili za salatu od 20 dolara. Tip ljudi koji leže budni noću, jer se drugi ljudi usuđuju misliti drugačije.

Morat ću ići alternativnim putem.

Otprilike ulicu dalje od mog stana, uočim nišu napola izgorjele zgrade. Zapeli ste na semaforu i okrenuli glavu da pogledate utučenog stanovnika tog jadnog mjesta. Ono što vas dočekuje je prekrasna slika beskućnika, ležećeg, u nečemu što izgleda kao vreća za spavanje. Čini se kako postoji kvrga koja se kreće gore-dolje, podsjeća na nekoga kako miluje svoj penis, ili uživa u kasnonoćnoj zabavi. To je upravo ono što se događa, ali i naglo završava, kada čujete čovjeka kako viče i pita: "Koji ti je kurac, gadna kučko. Jebi ga!" Ne možete više podnijeti tu sramotu iz druge ruke. Čini se kako je njegova propalica povraćala po njemu, obilato se ispričavajući, u njihovoj zajedničkoj vreći za spavanje. Skrenuvši pogled, primijetite otprilike četiri dvolitrene prazne plastične boce jabukovače, koja je jeftina. Netko je jednom potegao sjekirom na sličnom mjestu na vas, i nazvao vas "žestokim tipom", jer ste ga pitali zašto "kopa zlato". Vjerojatno ga nije trebalo poticati, ali to je sada davna povijest.

Svjetlo postaje zeleno. Očajnički tražite vizualno čišćenje palete. Uočite poznatu siluetu masivne naprtnjače i mršavu, žilavu figuru na uglu ulice. Izvode fentanil zombi ples: koljena klecaju i potpuno se ispružuju, više puta, cijeli gornji dio tijela nagnut pod kutom od 90 stupnjeva u kukovima, savijen i ukočen poput daske. Tako si umoran od ovih narkomana, čovječe. Sada mogu pušiti u parkovima i na javnim mjestima, ha? Ne možete otvoriti pivo na klupi u parku, ali možete zapaliti tu lulu s mjehurićima. Morate stajati 7 metara od vrata i ulaza, ali upotreba fentanila na otvorenom, u dječjim dvoranama, u džungli, jest u redu za naše terene  dugih kuća. U daljini se također nejasno čuje kako svira čudna kršćanska glazba. Na pločniku su crni Izraelci u ljubičastim odorama, koji viču na malog crnog dječaka o tome kako je on pravi Židov, kako je bijelce stvorio u špilji zli čarobnjak po imenu Yakub, u planinama Kavkaza, i da je melanin magija.

Napokon se zaustavljate u parku svoje zgrade. Obitelj od četiri SEA majmuna cvrkuće na tagalogu, dok su premjestili većinu svog namještaja u predvorje, ali se neizmjerno bore kako bi kauč smjestili u dizalo. To je jedan od onih jeftinih, lažnih, kožnih kauča koje dobijete—marka Mainstays. Shvaćate kako su i oni dio ionako velike četvero-peteročlane obitelji, koja upadljivo živi niz hodnik, odmah uz arapsku obitelj s jezivom ženom koja nosi hidžab, i koja telefonira samo na stubištu. Nitko od njih ne govori engleski, ili francuski. Čini se kako djeca ne idu u školu. Roditelji su kod kuće 24/7, i ne rade. Tata nosi opaku usku frizuru, trenirke svaki dan po cijele dane, i lažni zlatni lanac, dok se mama oblači u dronjke koji izgledaju kao izrezi iz trgovine perzijskih sagova. “Odakle ti ljudi uopće dolaze?”, pomisliš. Izbjegneš Filipince i kreneš stepenicama. S pogledom na zajednički dio vaše zgrade, ono što izgleda kao obitelj od četrnaest Tamila se druži. Gledate tamilsku ženu u punoj tradicionalnoj nošnji, kako golim rukama grabi šaku bijele riže s karijem, prinosi je ustima i jede. Bez salveta, papirnatih ručnika, ili pribora za jelo. To je jedna od najnadrealnijih stvari koje ste vidjeli u životu. Mislite kako za to praktički nema isprike. To nije samo njihova kultura; ovo je objektivno nehigijenski, primitivno i degutantno. Vidjeli ste dovoljno. Natrag niz hodnik, do stubišta koje vodi do vašeg kata.

Sva vrata, u ovoj prokletoj zgradi, praktički se raspadaju. Ova koliba izgrađena je kasnih 1970-ih, a ipak je tržišna cijena ovih jedinica danas 500.000 dolara. Potpuno ludo. Nisu u stanju čak niti popraviti kvake, koje se vrte na mjestu kada ih okrenete u bilo kojem smjeru. Vjerojatno planiraju promijeniti vlasnike i promijeniti zgradu za još veće i skuplje jedinice, a ako neće, trebali bi. Nitko razuman ne bi želio živjeti ovdje, pa i da ima dovoljno novca za jednu od ovih jedinica, točka. Da imate toliki novac i ugodan posao od kuće, smanjili biste troškove života gentrifikacijom nekog siromašnog pomorskog grada, i raseljavanjem lokalnog stanovništva, gdje su troškovi još uvijek 10.000 dolara po osobi. “Jebi se, ja imam svoje”, ipak je stav Kanađana. 40% BDP-a ne bi bile nekretnine da nije tako. Napokon dolazite do vrata svog stana. Umetnuvši ključeve u vrata, odahnete. Nije puno, ali je dom. Spuštate torbe na pod da ih pokupite kasnije, izuvate cipele i nemarno hodate do kauča. Samo trebate malo sjesti, pa će se pojaviti neizbježna želja za listanjem po telefonu. Moram provjeriti te društvene mreže; ti si ipak wannabe niša internetske mikro e-slavne osobe. Ljudima se sviđaju tvoji neobrazovani, ali oštro vrući stavovi.

Umjesto normi mačjeg memea, ili možda nečega o Helldivers 2, idete na Xitter dot com s viralnim videom bijelih djevojaka, negdje u Sjevernoj Americi kako tresu guzicama pred kamerom s karakterističnim crvenim šalicama za zabavu, i iPhone 15 Pro Maximom u svakoj ruci. "Djevojke se samo žele zabaviti", glasi diskurs. Sve je to tako zamorno. Poželjeli biste da bijele djevojke plešu neke slatke keltske narodne plesove, možda čak i step-ples (ovo vas baš i ne impresionira, ali bolje je nego gledati ih kako plešu uz ritmove džungle). Tada se sjetiš kako ni ti ne znaš plesati. Nema ništa loše u zabavi, ali zapravo nema alternative. “Bijeli ljudi” (Anglos), nemojte plesati. Barem se Quebecoi pretvaraju kako još mogu raditi le gigue.

Odmah ispod smicalica s bjelkinjama nalazi se sada izbrisana objava Jeeta. Likuje o tome kako su, kad su "Britanci" došli u Indiju, bacali mrvice kruha na djecu, čime čovjek može nahraniti jato ptica. Kaže kako njegovi kolege Jeetsi zaslužuju pristup bijelcima, kako se nemaju pravo žaliti. On vjeruje kako je ovo osveta za "krađu dragulja Indije". Smijete se ovoj poruzi, sjetivši se kako plaže u Ontariju imaju natpise koji nisu upućeni nikome konkretno, već su misteriozno na engleskom, francuskom i hindskom o zabrani vršenja nužde u pijesku. Vrlo si znatiželjan. Kaki u WC-u.

Ovo je dosadno (i depresivno). Idete na Google dot com i upisujete “Canada Reddit”. Glavna objava, "tajno" izvješće, koje je procurilo iz konjičke policije saveznim ministrima, tvrdi kako su zabrinuti zbog revolucionarnih aktivnosti, nakon što Kanađani shvate u kakvoj su teškoj situaciji. Bože, zašto tako ne kažeš? Pažljivo, naravno, krivnju i bijes javnosti, zbog izbrisane kvalitete života za sljedeće tri generacije, pripisuju dezinformacijama i misinformacijama. To je u suprotnosti sa znanošću i našom demokracijom. Desna strana povijesti mora pobijediti u ovoj beskrajnoj kampanji. Savezna vlada, naravno, nije odgovorna. 2,2 milijuna LEGALNIH imigranata godišnje, porast stanovništva s 35 milijuna na 42 milijuna između 2015.-2024. godine, isključivo zbog imigracija u shemi koju sponzorira think tank povezan s Blackrockom, koji je osnovao Židov, koji nema nikakve veze s tim. Tko je uopće mogao predvidjeti ovo bezobzirno uništavanje utrostručenom brzinom potrebnom da se dosegne 100 milijuna ljudi do 2100. godine? Linija mora ići gore, i udesno. Nećete posjedovati ništa i biti ćete sretni. Jest ćeš cvrčke s okusom javora, ili barem režim želi da vjeruješ kako ćeš to jesti.

Listate kroz više postova. Policija u Torontu otvoreno poručuje javnosti neka ključeve od auta ostave uz vrpcu, kako vas ne bi zbog njih napali usred noći, kada dođe do neizbježne provale lopova u automobil. Usput, uhitit će te ako se braniš. Proporcionalna uporaba sile i sve to, čovječe. Ne-uh! Nema ti samoobrane! Ako ubijete svoje neprijatelje, oni pobjeđuju. Skrolajući dalje, pljačka zlata. Svaki od počinitelja je smeđi, sa simbolom Kariba, koji su uspjeli uvući u svoj plan. Smeđi ljudi kradu u Toronto Pearson International? Kakvo iznenađenje. Dosta vam je. Hodaš do svog kreveta, odupirući se porivu da se dalje mičeš. Vaš telefon je uključen u struju. Proždire vas mrak i zvuci grada uz otvoreni prozor. Tamo postaje prevruće, pa ga otvorite. Nije neuobičajeno čuti beskućnika kako vrišti iz sveg glasa u gluho doba noći, praćen vozilom hitne pomoći i neizbježnom policijskom sirenom, ali toliko ste navikli na to, da vas ti zvukovi uspavaju. 6 sati i 15 minuta, vaš alarm kaže.

Bacate se i okrećete još 30 minuta, prije nego što se onesvijestite od iscrpljenosti. Spremni ste ponoviti sve sutra. "Kanadski san", kako kažu, ili koje god sranje, koje je američki idiom Poilievre, prisvojio ovih dana "za slobodu".

Hvala na čitanju. Gotovo svako pojedino iskustvo ovdje, iz perspektive čitatelja je, nažalost, anegdota iz stvarnog svijeta kojoj sam osobno svjedočio živeći u Kanadi. Stvarnost je čudnija od fikcije. Ako ste pročitali nešto od ovoga, i osjetili kako pripada komičnom skeču ili nekoj hiperboli iz 2015. godine, niste jedini. To je jedna od onih situacija u kojima ne možete vjerovati svojim očima. Ne možete reći je li to stvarnost, ili je nekakav cirkus za skrivenu kameru. Kanada je zona sumraka. Često sam govorio kako to mora biti neka vrsta psihijatrijskog poligona, jer se na ovom mjestu događa najluđe, najnadrealnije zamislivo sranje.

Ako ste ovo smatrali dobrim, podržite moje pisanje i pratite me na X na @FortySacks.

https://fortissax.substack.com/p/the-great-canadian-darkness